Una vez dentro del tren perdí la perspectiva del mundo, dirección Madrid, en una butaca, sola. Y en los cascos Pink Floyd cantandome al oído "Wish you were here" y recordandome que le echo de menos.
No estaba muy lejos de él, pero si lo suficientemente lejos como para no sentirle. Y bueno, ya era costumbre.
Me va a venir bien el cambio de aires, me repetía una y otra vez y empecé a ver amanecer por la ventana del tren y deje caer mi cabeza sobre el respaldo de la butaca. Suspire. En el fondo no quería irme, quería darme la vuelta y bajarme en el frío ambiente de Vitoria, pero allí estaba, había pasado ya Burgos, dentro de un rato llegaría Valladolid y después la capital. Otro suspiro y el cielo morado.
Pink Floyd le había dejado paso a Marea y con ellos había llegado la sonrisa y la manera positiva de mirar mi pequeño viaje a una ciudad tan grande.
Me levanté a la cefeteria "Kafesne bat" dije sin desconectar y hablándole en euskera a la camarera. De repente reaccioné, ya no estaba en Vitoria, fui a pedir perdón "Barkatu" mierda, otra vez. Me frote los ojos, que sueño, y ella me puso el café con leche en la mesa. "Hortxe, 1'70". Sonreí. "Milesker" igual no había cambiado tanto de aires, admito que me hizo ilusión oír esas palabras en euskera que me hacían sentirme mas cerca de casa. Porque siempre lo he dicho, cuanto mas lejos estoy, mas Vitoriana me siento, y eso es así.
Por un momento, mientras hacia malabarismos para no derramar el café me olvide de que le echaba de menos y me acorde de que la cafeína me despertaría de ese trance en el que llevaba metida desde las 05:30 de la mañana. Me bebí un sorbo de café, y me quemé la lengua. Mierda. Encima no le había echado azúcar. No era mi día. Sople hasta que casi se quedó frío el café y me lo tomé de un sorbo, y para mi sorpresa me entró el sueño. Sabia que no iba a dormirme pero volví a apoyar la cabeza en el respaldo y otra vez él. Que ganas tenia de verle. Por si fuera poco la situación del tren me recordaba a cuando iba a verle a el, pero esta vez el viaje era mas largo y a la bajada no iba a tener a nadie para darme el mejor abrazo que recibía cada semana, cuando me bajase del tren me encontraría Madrid, fría y grande y mimos pocos, como mucho el frío marcando mis papos y mi nariz de un color rojizo. Bah, estaba acostumbrada. Suspire. Cogí los apuntes de filosofía, imposible estudiar, no era la mejor hora ni la mejor situación. Y de repente una sonrisa desde lo mas hondo de mi, o eso supuse, ¿el motivo? Ni idea. Y entonces me estire y gemí, como cada vez que me estiraba, pero debió de ser en un tono elevado y medio tren se giró hacia mi. Me sonroje, mas de lo que solía estarlo siempre. Mierda.
El cielo se había tornado de un color oscuro y el reflejo de la luz del propio tren no me dejaba diferenciar cuando estaba en un túnel y cuando simplemente estaba oscuro fuera. Y llegué a Valladolid. Cogí el cargador del movil, quedaría una hora de viaje y quería llegar a Madrid con el Movil cargado. Recosté la cabeza y miré un reloj enorme que había en la estación de valladolid, las ocho menos un minuto. Me acordé entonces de que tenía sueño. Madrid iba a matarme de cansancio, lo estaba viendo, pero lo pasaría bien y además... con lo que me gustaba viajar, no iba a ser malo, ni siquiera largo, eran dos días y una noche. Venga ya, podría con eso y mas. Fijo que al abandonar Madrid sería cuando no querría irme.
Me puse entonces a escribir en mi cuaderno y agarré el boli de tal manera que lo acabé perdiendo. Otra vez mierda. Perder un boli (como susurró Xhelazz) era como perder un hijo, me puse a buscarlo desesperadamente, y el tren volvió a girarse hacia mi, yo hubiera hecho lo mismo si hubiese visto una chica tirada por los suelos en el tren maldiciendolo todo. Triunfante lo encontré. Y sin querer grité "Bingo". Los pasajeros del tren iban a acabar quejándose, pero en ese momento me dio igual, aunque he de admitir que volví a sonrojarme. En el fondo me encantaba ser así, no se, me salio una pequeña risa inocente. Y mi espíritu de niña pequeña, ese que echaba de menos muchas veces, me saludó.
Volví a mirar por la ventana, era como si volviese a estar amaneciendo, azul y azules oscuras las nubes. Bryan Adams y su "Everything I do, I do it for you" me transportó a todos los momentos con él... ya estaba otra vez dejándome llevar. Que fácil eres Itx, me dije. Y así era. Pero la sensación que me producía esa canción era diferente... y bonita. Además, fiel a mi aleatorio, dejaba sonar todas las canciones sin pasar ni una. Así que esperaba con ansia entre canción y canción. Y las canciones, cada una de ellas me transformaban y me hacían escribir de una manera diferente. Eso era una manera de soñar despierta. A veces eran sueños bonitos, otras veces pesadillas momentáneas.
Me vi reflejada en el cristal del tren, lo mas característico de mi, las ojeras y la cara de sueño, me entró la risa. En mi cabeza, irónicamente pensé "Jo Itx, que guapa estas, me entró la risa, a carcajadas. Y ya estaba, siendo la payasa del vagón del tren. Esta vez me escondí detrás de mi asiento y me tapé la boca con la mano mientras me mordía el labio, como solía hacerlo él. Mierda, otra vez. Y entonces desconexión. Y ya estaba, soñando despierta, que eso era lo mio. ¿Mago de oz en el aleatorio? ¿La costa del silencio? Escalofrío. Me entraron ganas de cantar como una tonta. Pero me prometí a mi misma que no lo haría. Seguía mordiéndome el labio.
Había amanecido del todo. Me planteaba si ir o no ir al baño, vaga, eso era, así que me acurruqué en el asiento y vi... pasar el tiempo. Me relajé.
Hice un repaso de la semana, el lunes había sido un buen día, lo recordaba, un día sin movil y el primer mes con el chico que mas quería, y la luna en el cielo en forma de sonrisa. El lunes no le eche de menos (mierda, me pasaba el ochenta por ciento de mi tiempo pensando en el inconscientemente, justo entonces me dio igual, me prometí dejar la mente libre). El martes empecé a sentirme perdida, y esa misma mañana si, eché de menos sus buenos días. No fue un día bueno (del todo) pero bueno, no tenia motivos para quejarme (demasiado). El miércoles en cambio que triste, y no se por que, el norte estaba perdido y hoy, cogiendo el tren a Madrid me dirigía hacia el sur, lo que yo decía, con el norte perdido.
Viajar... es el antidepresivo natural la manera mas fácil de deprimirse también, yo tanteaba en medio de ambas en bus de la estabilidad que estaba consiguiendo en este viaje hacia nadie sabia donde. Si, viajar es auto realizarse.
Empecé a ver, a medida que veía Madrid mas cerca que no todo es malo y mucho menos, que no todo esta perdido, que lo único que en mi caso no encontraba era el norte, pero bueno, ¿Para que quería norte sabiendo donde estaba el sur? Solo tenia que girar 180 grados y comenzar a andar, o a soñar despierta quien sabe.
Y cambiar de aires no iba a ser malo, echarle de menos tampoco, porque estaba segura de que eso significaba algo, y estar sensible ¿que tenia de malo? Solo cerré los ojos, brillantes, pero no de lágrimas... el sueño pudo conmigo, y en vez de soñar despierta viví dormida. Que no era lo mio, pero oye... siempre hay una primera vez para todo.
