¿Tan difícil es entender que no escribo que echo de menos simplemente por escribirlo y que es verdad que de verdad te echo de menos?
viernes, 28 de febrero de 2014
miércoles, 26 de febrero de 2014
Necesito la certeza de un invierno, de un verano. Necesito la certeza del caer de las hojas en otoño. Y primavera, si.
Necesito la certeza de ser, de estar, la certeza de parecer que estoy cuando ni siquiera me encuentro.
Necesito que duela, necesito que raje las heridas, necesito que la cierre y las cicatrice también.
Necesito salir, entrar, quedarme en la puerta o largarme sin cerrarla.
Necesito molestar, necesito que me molesten, necesito largarme... y quizá nunca volver. O si, mañana a la mañana.
Necesito las horas, los días, necesito minutos, segundos, milésimas.
Necesito amor, y drogas quizá... o no, que a la larga matan.
Necesito querer(me) y quiero necesitar(me).
Y confiar... y que duela.
Porque donde duele, inspira.
Y una calada de mas.
lunes, 24 de febrero de 2014
Cincuenta y cinco minutos para la media noche y me acabo de meter a la cama. No estoy a gusto, me duele el cuerpo y eso que en si no he hecho nada hoy. Prácticamente me he pasado las horas ausente, haciendo lo que mas me gusta pero sin disfrutarlo del todo. He intentado desconectar, he intentado olvidarme del miedo que he acabado transformando en confianza, porque no solo confio en mi...
Aun así, se que tengo miedo... por muy mínimo que sea.
Bor-bor de emociones que han desbocado en lágrimas que ni siquiera entendía, malentendidos finalmente bienentendidos y conversaciones que me han hecho llorar con ganas.
Y la cabeza no responde ya. No encuentro postura cómoda para apoyarme.
Me repito constantemente que calma... calma... calma...
La rabia, esta tarde he sentido rabia, me sentido culpa, he sentido necesidad y he sentido el peso de los putos kilómetros sobre mi curvada espalda... que tiene ganas de conseguir estirarse y así tocar el cielo con la punta de los dedos.
Y ahora, es tarde. Ahora se que duermes y que con un poco de suerte blogger no te avisará de que he escrito y no te molestará hasta que el tiempo te deje quizá, entrar a ver mis textos. Mis pequeños textos. Hasta entonces, se que estas palabras no serán nada. (Ya sabes que si unas palabras no se leen ni son palabras ni son nada... son vacío incompleto). Solo quiero y pretendía darte las gracias de una manera diferente, de una manera que consiguiese mas que con un simple mensaje de mensajería instantánea (como el cola cao).
Y te las doy, gracias. Por hacerme fuerte, y por conseguir sacarme las sonrisas imposibles desde lo mas hondo de mi agujero negro. Algunos lo denominan mente, otros corazón.
Que duermas bien, se bueno, cuidate, eres el mejor, te quiero. Pero ojo, ojalá te mueras, por sacar quizá, lo mejor de mi.
Y que los pensamientos no nos puedan... ni siquiera el miedo se atreve a acariciar la comisura de mi ser cuando estas cerca.
Buenas noches. Y que soñeis conmigo.
Y sobre todo, buenas noches a ti, o. Buenos días, o ambas... todo depende
Eran las nueve de la noche y ella se volvía a su casa, dirección a la parada del autobús. Era domingo y era hora de alejarse de todas esas despedidas a las que olía la estación de buses.
Hacia poco mas de diez minutos habían estado abrazados, despidiéndose. Sonriéndose, y escondiendo detrás de una imagen de fuertes fingiendo no sufrir cuando veían llegar el autobús que los separaría, de nuevo. Madrid-Irun.
Observaban a las parejas felices, casi tanto como ellos despidiéndose, imaginándose como los verían a ellos desde fuera. Y de repente las puertas se abren pero se cierran los labios, que han sonreído prácticamente durante todo el día. No hay luna. Y ni siquiera agita la mano cuando el autobús se marcha, cuando él se marcha, porque no sabe sin por suerte o no, no es capaz de verle desde fuera.
Las nueve y diez, seguía caminando. Yéndose lejos. La musica torturando y de repente nota a alguien a su espalda, se gira y allí, esta un chico que le sonríe, un chico que sabe lo que sientes, y en una milésima de segundo le recuerda despidiéndose en el mismo sitio que ella a la misma hora que ella. Para cuando parpadea ya no se están mirando. Pero en ese pequeño instante, sentia que nunca había sentido tanta conexión con alguien que ni siquiera conocía... cierra los ojos, y se lo imagina a él en el bus, sin saber lo que siente. Tan poco expresivo y tan misterioso como siempre. Y ya lo echa de menos...
Le disparaba a su imagen en el espejo, no porque no fuera perfecta con sus imperfecciones, si no porque era la imperfección (esta vez imperfecta, sin un solo ápice de perfeccion) de la sociedad la que hacia de sus imperfectas perfecciones imperfecciones imperfectas.
Recuerda como dejó de comer. De beber. Como se encerró en si misma y con el tiempo se fue deshaciendo. Dejó de ser ella...
Los huesos...roídos por el tiempo... y los nudillos desgastados.
Por culpa de esa sociedad que creamos todos.
domingo, 23 de febrero de 2014
Fue hace tan poco pero hace tan mucho que se quedó en ese ahora. Marcado por el reloj y los latidos del corazón. El tic el tac y el toc.
Y llamaban a su puerta de vez en cuando dudas a las que dejaba entrar a su casa a tomar café, té o si venían a olvidar sus penas, tequila. Del barato. Después las dejaba marchar y muchas de ellas no volvían... todas, excepto una.
Siempre quiso saber mas del mar. Y siempre se preguntaba por que no había nacido pez para mecerse en sus aguas. Después de varios cafés la duda se desvanecía... hasta que cada noche volvía a ir a ver el atardecer, a veces nublado, y al sol esconderse en ese mar... tan perfecto e imperfecto a la vez. Rocas, sal, olas.
Quien fuese sol.
En cada anochecer soñaba ser estrella, merecedora de esas aguas turbulentas y saladas, como el sol.
Y cada amanecer soñaba ser fina, y seductora, tanto que consiguiese llevarse a la marea hacia ella, tanto que consiguiese controlar el mecer de las olas antes de zambullirse suavemente en ellas.
Quien fuese luna.
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