Anhelo caer en lo que siempre caigo.

Vagamente, de sol a sol y de sol a sombra y a luna y a estrellas. Revolotean las ganas de verte en forma de estrellas por la noche en la que me imagino contándolas contigo.
Un resoplar curioso del viento de la mañana se cuela entre el olor a café solo... y como si del azúcar se tratase se asienta en la sonrisa dulce de un café amargo. Y los labios, emborronados de espuma disfrutan de aquel tacto suave.
Como el papel disfruta de la tinta del bolígrafo que recorre sus mas remotos rincones. Plasmando en el palabras, letras, dibujos. Plasmando en el arte.
Me estremezco cuando por la ventana abierta a mi rutina un soplo de aire frío y un copo de nieve me despiertan de ese mundo que ni es mundo ni es nada en el que yo vivo. Y de nuevo la rutina del espeso café con leche sin espuma. La rutina de las hojas en blanco llenas de letras que no son mas que obligaciones, que no hacen disfrutar... que son el arte menor de las palabras (y el único que todo el mundo lee). Irónico, supongo.
Cierro la ventana de mi habitación, y tras de mi la puerta. Dentro dejo mis ganas, mi sonrisa, mi café solo con espuma y mi mundo irreal y con el... las ganas de verte. Traviesas ganas que se cuelan por la cerradura de la puerta y junto al olor a nuevo día se adentran en mi como punzantes puñales.

Anhelo caer... en lo que siempre caigo. En echarte de menos queriendo, porque por la comisura de mis labios observo, desde la ceguera de un lunes por la mañana, como las ganas de verte se escapan. Y las respiro con ganas... 

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Libre, rebelde, estupenda. Mujer a fin de cuentas.

Escuchó como se abría la puerta de casa y esperó temblorosa el portazo que no llegó. Eso eran buenas noticias, aunque el simple hecho de que llegara a casa era de por si la peor de las noticias de cada tarde.

Normalmente se pone a recordar como eran sus años felices, aquellos donde, como en los cuentos que nos cuentan de pequeños, cada noche (y día) eran felices y comían perdices. Se le encogía el corazón intentando buscar dentro de aquel monstruo que dominaba su casa aquella persona de la que un día estuvo realmente enamorada. De todos modos se engañaba pensando que aun no seguía estando. Y quizá fuese verdad, quizá ella le quería (aunque no debiese) pero él no. Y lo que realmente ella echaba de menos no era querer a quien en sus días quiso, si no, ser querida como en sus días la quiso él.

Se escuchó el sonido sordo de las llaves en el cajón, pero ni un solo hola. Rápidamente se secó las lágrimas y metió la cena en el microondas. Entonces él cruzó el marco de la puerta de la cocina. Se sentó en la mesa (que ya estaba puesta) y ni siquiera se acercó a besar o saludar a la que llevaba diez años siendo su esposa. Y a la que llevaba mas de cinco años sin saludar. El corazón de ella se agitó y sonó el clic del microondas que indicaba que la comida ya estaba caliente. Se la puso en la mesa y se sentó en la silla de al lado a cenar con quien para ella era ya un desconocido.
Sirvió agua. Y vino para él.
Su corazón volvió a la normalidad y en cuanto estaba a punto de suspirar de alivio él dio un golpe en la mesa, furioso.
Comenzó a quejarse de que la tortilla estaba sosa y que la patata estaba mal hecha, maldijo la comida, la bebida, la vida, a ella. Mientras, agobiada ella, y llena de pánico pedía disculpas rogando que no se le hiciese nada.
Se levantó, cogió su plato y lo golpeó contra el suelo tirando el trabajo que había hecho ella y cuando ella, con miedo, se disponía a recoger los trozos de plato dispersos por la cocina, él la agarró de la coleta y la incorporó, con un fuerte empujón la golpeo contra la pared y las lágrimas empezaron a brotar por los ojos de aquel alma en pena que sufría aquella tortura sin merecerla siquiera.
Las manos, cada vez con mas fuerza iban rasgando su cara y haciéndole marcas que al día siguiente tendría que tapar con maquillaje, y por enésima vez aquella semana, decir que se había caído duchándose, o fregando o quizá esta vez limpiando las ventanas si los daños eran mayores.
Se le acabaron las lágrimas, y dejó de sentir dolor y desplomada en el suelo solo recordaba que no recordaba nada.
Se despertó en el suelo con el llorandole al lado, jurando que la quería, que había sido sin querer y que le perdonase. También era la enésima vez que oía esas palabras esa semana. Y calló, pero no por amor como ella se pensaba. Por miedo.
El la ayudó a incorporarse y la besó, y a ella aquel beso le dio demasiado asco como para prolongarlo mas de diez segundos. Y allí su error.
Comenzaron los gritos en los que el repetia insultos que harían daño a cualquier persona, pero sobre todo a ella.
De nuevo golpes que finalmente acababan en la cama, donde ella era obligada a fingir placeres que no sentía, a ahorrarse las arcadas y a hacer cosas que nunca quiso hacer. Porque si no no hacia volvían los golpes.
Aquella vez, cuando por un segundo el dolor pudo con ella al verse atrapada en aquel mar de desilusiones y maltratos comenzó a llorar. Y por consecuencia empezaron los golpes, los "puta" por todo lo alto y los gritos de "o lo haces o te mato" y el miedo en su cara que siempre transformaba en sonrisa... menos aquella vez, que no pudo.

Se dejó caer en la cama, de donde sabia que no iba a tener muchas oportunidades de salir viva. Mientras le ponía la peor cara de asco que había puesto nunca. No lloró, ni una lágrima. Solo vio pasar su vida... y la vio terminar.

Todo lo que un día empezó con un "no salgas con tus amigas", "no te pongas minifaldas", "hazme la comida", "quita de en medio pesada" y empujones de nada... aquel día termino con su vida.... una vida a la que por miedo, ni siquiera pudo llamar vida.

Como mujer quiero concienciaros, mujeres, tocayas. Que amor no es permitirlo todo. Que el amor no es hacer lo que la otra persona quiera. Que amar es de dos y no de uno.
Eso para empezar.
Por otra parte, que el miedo no pueda con vuestras almas luchadoras. Que no somos princesas indefensas, que somos guerreras y que el hombre que maltrata ni es hombre ni es nada.
Eso para seguir.
Y que como mujeres, en el maltrato no se esta sola, y ante el mas mínimo golpe, sea psicológico o físico pararle los pies, plantarle cara y recordarle que tu eres tuya, y solo tuya. Que haces lo que quieres pero cuando tu quieres y que no le perteneces a nadie mujer.
Esto para acabar.

Libre, rebelde, estupenda. Mujer a fin de cuentas.

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Traviesos sueños.

Grapó las hojas una junto a la otra y como si de piezas de un puzzle se tratasen, de donde no había nada mas que hojas blancas y palabras desordenadas se creó una rima que llegó a curvas desorbitadas que ni siquiera habían sido rozadas por el revolotear del viento.
Se sentó aunque nadie sabe donde y salió volando hacia ningún lugar mientras cerraba los ojos. El vago color oscuro de las palabras sobre el contraste blanco brillante de las hojas sonó como suena la musica en directo. Como un solo de guitarra el grave sonido del bajo o el resonante sonido de la batería llenando los huecos vacíos de cada canción.
Se despeinó con el frío retumbar del aliento a escasos centímetros de su nariz roja, por el frío, de quizá, y solo quizá, tanta soledad acumulada. Pudo ver el brillante paisaje de una sonrisa desde lo alto, tumbada en una nube llena de lágrimas que algún día caerían en forma de gotas de lluvia a esos labios que la lucían y que mojarian de nuevo esos rincones que ni por el viento se dejaban tocar, como palabras calientes en hojas de papel frías.

Monótonas palabras sobre aquella nube que se iba tornando de un azul mas oscuro a medida que se acercaba la noche, y desde allí arriba, voladora como un avión de papel se desplomó su alma sobre aquellas hojas grapadas que no ocultaban nada y a la vez la ocultaban a ella.

Revoloteando letras, como si de cuervos arrepentidos se tratasen, negras, frías, oscuras, vacías pero llenas y apoyadas sobre la ennegrecida camisa blanca de aquel espantapájaros con el que hicieron un pacto al robarle los ojos, botones azules que dejaron caer al suelo, para robar las semillas de sueños que plantaban en aquel campo que volvía a ser una hoja en blanco. Y los puntos finales de cada frase, azules. Como ojos cansados, de aquel espantapájaros, de intentar ver las palabras sin ni siquiera abrir el libro.

Y las hojas grapadas se desgrapan, y revolotean libres, como cuervos, mientras sus ojos (los de ella) duermen. Y a la mañana siguiente se le escapan las palabras que jura haber visto en sueños, mientras le veía sonreír desde aquella nube.

Traviesos sueños, que solo se dejan recordar con los ojos cerrados... entonces volvió a grapar las hojas y a cerrar los ojos.

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Palabras despeinadas.

Hoy estoy harta, y no es que empiece a estarlo, si no que hoy lo estoy prácticamente del todo. Superando los limites. Siendo esa gota que colmó el vaso de ese batido de vainilla. Aquel que compartía con mis palabras cada tarde de lluvia, o de sol. Eso era lo de menos.

Estoy harta de escribir, y no porque no se me lea, estoy harta de escribir, de la palabras que dejan de significar nada a medida que se utilizan de mas.

Cuando se dice "lo siento" demasiadas veces deja de tener el sentido que tenia aquella vez que se te escapó por entre los labios por primera vez, al igual que "gracias" e incluso la simple marca de cariño o locura que significa un "te quiero" (que con el paso del tiempo va matando las mariposas que revoloteaban en tu estomago la primera vez que aquella persona a la que tu también querías te lo dijo).

Supongo que no es fácil admitir que las cosas llegan, se quedan, nos emocionan, se despiden (o no) y después se van, la mayoría de las veces para no volver. Eso pasa con las personas, con la gente, con los sentimientos, con las palabras e incluso con las letras. Vienen, crean un efecto en ti, lloras con ellas, ríes, o quizá solamente las lees desganadamente y después se van... y posiblemente no vuelvan.

Por eso estoy harta, el escribir es un arte que sale desde el interior de un corazón al que algún día unas palabras que también se fueron lo hicieron sentir algo. Esas palabras que le encendieron la llama que crea a un escritor (o soñador, como suelo denominar yo) y que posiblemente ni siquiera él recuerde. Quizá fueron de un libro, que cerró después de terminar de leerse y no volvió a abrir. O de una película, un anuncio, una frase despeinada que llegó en contra de los vientos mientras ni siquiera prestaba atención, que se fue... y posiblemente no volvió ni volverá. Pero esas palabras, o quizá letras reagrupadas marcaron dentro de alguien algo... necesario.
Y estoy harta de olvidar esas cosas que nos hacen únicos.

Pero sobre todo, estoy harta de que el arte de expresar mediante palabras para hacer disfrutar se utilice vagamente para pasear los ojos desmotivados sobre esas palabras que un día escribió alguien como yo con intención de hacer sentir lo que yo denomino como "cosas" a alguien a quien los ojos se le pasean solos y brillantes por encima de tal cuadro de ideas y palabras que escriben entre lineas.
Estoy harta de escribir y que se me lea, estoy harta de escribir y que me digan que soy buena y que con las mismas cierren la pagina o doblen el papel por medio y lo dejen escapar para siempre. Estoy harta de escribir pero no por el simple hecho de hacerlo, estoy harta de escribir para hacer sentir y no se sienta... porque quiero emocionar y llegar a eso que late a la izquierda de cada alma soñadora que quizá ni siquiera me lea.

Estoy harta de que se pierdan las buenas costumbres... y de que una obra sea buena hasta que se analiza, hasta que se obliga a ser leída, hasta que se le busca ese sentido que no tiene. Porque una obra es como uno la quiera ver, porque no se pueden medir las obras de una manera estándar. Porque cada obra es suya y solo suya (y de quien la lee). Y ese es el problema, esa es la gota que colma el vaso de un escritor cuando escribe, y por eso estoy harta. Porque el sentido oculto de cada obra se encuentra allí, en el corazón de quien la lee.

Quizá de lo que estoy harta es... de buscarle sentido a las mías... porque mis palabras despeinadas no se peinan, porque van despeinadas hasta que un corazón latiendo les echa el freno y las endereza.

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Respirar.

Había quedado con el después de aproximadamente tres semanas desde la ultima vez. Estaba nerviosa, en parte le daba pereza, en parte no. Se hizo una coleta y se puso la ropa para la ocasión.
Habían quedado en el mismo pabellón de siempre, exactamente en el mismo sitio donde se conocieron y donde ganaron juntos la primera vez...
Llegó allí, con ganas. Muchas ganas. Y cruzó la puerta del pabellón. Todo estaba oscuro, pero podía oler su presencia. Y en un clic las luces se encendieron dejándola ver aquel sitio tan importante, tan soñador, tan suyo.
Mas allá de donde alcanzaban sus ojos (azules) lo vio, recostado en el suelo, esperándola. Pidiendo ayuda de la manera mas cruel que había. Pero ella iba a dejarse caer. Corrió hacia el y lo agarró entre sus zarpas. Le miró sonriente y de incorporaron. Ella desconecto del mundo, incluso recuerdo que se le paró el reloj.
Dejo caer de su mano a su fiel acompañante que resonó contra el suelo, ese sonido del balón al rozar el suelo, ese bote, ese bumb de adrenalina, ese algo tan perfecto, ese deporte, ese modo de vida... ese amor.
Sus manos rozaron suave el rostro de aquel balón anaranjado mientras lo impulsaban una y otra vez contra el suelo. Y de repente una canasta. Una bandeja. Un pick and roll. Fintar. Lanzar. Botar. Jugar. Sentir. Vivir. Gozar. Disfrutar. Soñar. Libertad. Rebotear. Saltar. Reír. Trabajar. Animar. Correr. Sonreír.

Desconectó tanto que, aunque era jueves desconectó la alarma convencida de que a la mañana siguiente no tenia que madrugar...

El cruel pero adictivo efecto de respirar baloncesto.

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Será si yo quiero.

Aun desnudos, tirados en mi cama se me escapa esa risa tonta por la que dices que te vuelves loco. Dejo caer mi cabeza sobre tu pecho y tu mano hace espirales en mi espalda.

-¿Que tal?

Suspiro, no me apetece contestar, estoy demasiado cómoda allí, tan cerca de ti. Tu mano se frena y te imagino con esa cara de picado fingida que pones siempre. Con la boca abierta y las cejas levantadas, como si estuvieras enfadado. Te indignas (o te haces el indignado) y te giras dándome la espalda haciendo que mi cabeza se quede recostada sobre tu nuca. Me río. Ya eres mio.
Con mis brazos intento abrazarte por la espalda, y con mi sonrisa dibujada en los labios marco uno de mis besos en tu nuca. Te pones tenso durante medio segundo y puedo imaginarte con los ojos cerrados y sonriendo, con esa sonrisa que me vuelve tan pequeña. Esa sonrisa que te hace grande y a mi me deja... eso, enamorada. De nuevo mi risa tonta. Te ríes.
Te giras hacia mi colocando tus labios a escasos dos milímetros de los mios. Puedo notar tu aliento y cierro los ojos mientras entreabro los labios.

-¿y el beso? ¿donde esta el beso?

Sigues a milímetros de mi y puedo notar el roce de tus labios que aun ni siquiera rozan los mios. Intento acercar mis labios hacia los tuyos, inalcanzables. Se mantienen a la misma distancia jugando con los mios y mis ganas, claro.
El sol se deja ver por las rendijas de la persiana y me dejo caer sobre la almohada después de varios intentos en los que no he conseguido nada. Cierro los ojos y aprieto el morro pero se me escapa una sonrisa.
Sin moverme espero algo que no llega y abro un ojo, y allí estás mirándome, por un momento me enrojezco al recordar que sigo desnuda y me tapo con la fina sabana blanca que cubre mi colchón.

-Eres preciosa.

Cierro los ojos y avergonzada me giro hacia ninguna parte, porque entonces tus manos rozan mis caderas poniéndome la piel de gallina y para cuando quiero darme cuenta tengo tus labios en el cuello, cerca de la yugular, me muerdes. Y se me escapa un gemido sordo.

-Eso no vale - digo entre risas
-Impidemelo
-No quiero

Tus brazos me abrazan fuerte.

-¿Que tal?- repites.

Vuelvo a suspirar y me adelanto a que tus labios se alejen de los mios. Al son de la musica que ni siquiera suena rozamos los labios y jugamos con nuestras lenguas el beso del otro. Y al final, al apartar los labios una sonrisa.

-Bésame bandida
-Será si yo quiero

Pero tus labios andan mas rápidos que los mios.

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Llueve, pero no llores.

Las gotas de lluvia chocaban fuerte contra el cristal, las podía oír. Tumbada en su cama miraba al techo de su habitación, oscuro, como la noche misma. Se dejaban ver entre las rendijas de la persiana destellos de luz de las farolas de la calle. Mientras tanto ella contaba las gotas que golpeaban contra la ventana.
Al poco de empezar a contar las caricias dadas por las traviesas gotas (que parecían lágrimas) en el frío cristal ya superaban las 113. Y dejó de contar. Cerró un ojo y después el otro. Recostó la cabeza en la almohada buscando la postura correcta y con una mano se revolvió el flequillo que le tapaba media cara. Y empezó a pasar el tiempo a medida que en su mente se colaban recuerdos en forma de sueños que la hicieron dormirse.
A la mañana siguiente se frotó los labios mientras el tenue son de la mañana se adentraba en la oscura habitación. Poco a poco bajó sus manos hasta la boca y hasta esos labios que se habían despertado (a diferencia que de normal) con una sonrisa mas brillante aun que el sol de invierno. Se incorporó rápidamente y se miró al espejo. Miró las pocas gotas de lluvia que quedaban aun clavadas en el cristal y descubrió que, al igual que las nubes de vez en cuando explotaban dejando ver todo lo que llevan dentro y deshaciéndose, ella había llorado, durante noches y noches y mas noches. Se había deshecho y había desaparecido. Si. De eso se dio cuenta. Pero al ver salir el sol y ver como se volvía a llevar aquellas gotas de lluvia que significaban mas que lo que la gente se pensaba, de dio cuenta de que su vida trataba de eso, la suya y la de todos.
Primero se cargaban de lágrimas (o gotas) los ojos (o las nubes) y si llevaban mucho tiempo golpeando los sentimientos, entonces llegaban a tal punto que pesaban demasiado y se dejaban caer por las mejillas sonrojadas (o el cielo azul) y a la mañana siguiente se levantaba la ventana (o la comisura de los labios) con restos de penas que se limpiaban de nuevo con una sonrisa (o con el sol). Se volvían a llevar las gotas (o las lágrimas) a lugares insospechados desde los que volvería a llegar el día en que se escapasen. Y así... volvería a llover.

Miro al sol, y de entre la sonrisa que tenía en la cara se le escapó una carcajada.

"Llueve... pero no llores"

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Envidio.

Envidio a las parejas que veo a diario, envidio que se vean aproximadamente siempre que quieren y no cuando el tiempo, la situación y todos los factores se alinean y deja un hueco para ellos.
Envidio esos besos de lunes, y de martes, de miércoles, de jueves, de viernes. Envidio esos besos que no anhelan los labios que los besan durante toda la semana para verse finalmente, escasas horas que siempre saben a poco el fin de semana. Envidio los inviernos con abrazos y sin frío. Envidio los inviernos que no tengo (pero si que imagino) con el a mi lado.
Envidio ver la rutina de las parejas dadas de la mano, envidio lo que no tengo.
Pero yo se que ellos envidian mis reencuentros, y mis besos definidos por lo que me deje el tiempo. Me envidian, lo se. Por saber llevarlo. Y me envidio a mi misma cuando lo hago, porque hay días que no puedo conseguirlo. 

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Justo después de cerrar la mampara.

Llegó a casa, con el cansancio por bandera y las ojeras, enormes en los ojos. Marcando que ya iba siendo hora de echar el freno y darse un respiro.
Se quitó su chaqueta verde, y su bufanda de rayas, también verde y las dejó caer sobre la cama. Se estiró y cogió un CD, la musica lo envolvió. Encendió el agua caliente de la ducha y mientras tanto se dio tiempo para pensar. Siempre pensaba, en todo y en nada. Se desabrochó el botón de los vaqueros y se deshizo de ellos, vagamente. Dejando a la vista sus calzoncillos Calvin Klein. No entendía porque los llevaba si en si no le gustaban pero no le daba mayor importancia. Perezosamente levantó los brazos y quitándose la camiseta dejó al descubierto su pecho. Y prácticamente desnudo se aseguró de que el agua de la ducha estuviera a la temperatura correcta antes de desvestirse del todo y zambullirse en ese momento de relajación de cada tarde de jueves.
Bajo la ducha y el agua caliente, a una temperatura lo suficientemente caliente como para estremecerse y lo suficientemente fría como para no quemarse se reinventaba y se hacia suyo. Y del agua, que le rozaba con una sonrisa pícara en la cara era la única que le disfrutaba y estaba segura de que mas de una le tenia envidia (y supongo que así era).
El agua, sedienta (irónicamente, claro) se dejaba caer por cada una de las partes de aquel cuerpo que se dejaba tocar por ella. Y como si de una mano temblorosa y ágil se tratase él disfrutaba de ella.
En la ducha, allí desconectaba del estresante mundo en el que vivía (o intentaba vivir). Según cerraba la mampara y la primera gota de agua caliente lo rozaba, él cerraba los ojos y se mojaba el pelo, los labios, la nuca, el cuello, las manos, el pecho, el cuerpo...

Al salir de la ducha volvía a escuchar la musica que había dejado encendida aproximadamente media hora antes y de envolvía en ella (y en la toalla). Volaba entre canciones hasta su habitación y se iba cubriendo despacio aquel cuerpo (que tanta gente denominaba como perfecto). Unos calzoncillos negros (como la mayoría que se escondían en su cajón) y una camiseta azul de publicidad le cubrían, pero se podían entrever los destellos de aquel cuerpo entre la doblez de la camiseta a la altura de su cintura.

Se tumbó pensativo en la cama, miró a ninguna parte y después cerró los ojos mientras se revolvía el pelo aun mojado con una mano y recostaba la cabeza en la almohada. Fría.
Pensaba en todo, en nada y en ella... y en ella, en ella y en ella. Entreabrió un ojo para ver anochecer justo antes de volver a cerrarlo mientras en su cabeza imaginaba que eran las manos de ella las que le hacían estremecerse cada tarde de jueves justo después de cerrar la mampara. Suspiraba, claro.

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Pequeño lector.

Dedico el 99% de mi tiempo del blog escribiendo sobre mi, sobre pequeños sueños, paisajes, ilusiones, momentos, personas. Y creo que... aunque lectores tengo pocos, los pocos que hay suelen ser fieles, y aunque mis letras no llegan mas allá que de mi pantalla a la de ellos. Quizá el sentido de las cosas llegue mas allá. No lo se.

El mejor de los placeres es escribir sin sentido, porque quien escribe sabiendo lo que dice no sabe lo que escribe. Y ahí esta el lector, porque sin lector no hay texto, ya que si un texto no se lee ni es texto ni es nada.
No se si alguien, cerca o quizá lejos, me leerá simplemente porque he aparecido por casualidad en su pantalla, o porque buscando en la red por error ha abierto esta página y quizá este pensando que menudo coñazo, o quizá allá alguien, que ojala, me lea y se reinvente, se le enciendan las ganas de leer mas y lo mejor de todo, se sienta identificado con mis letras. Porque no hay mayor ilusión para un escritor (o escritora en practicas, osea yo) que que sus letras lleguen mas alla de los ojos traviesos que las leen desde otra parte.
Es fría la relación de un escritor que no conoce a sus lectores, con ellos mismos. Pero en mi caso, cierro los ojos y me imagino a alguien, a quien leyendome se le encienden los sentidos y miles de sensaciones golpean sus sueños, de la misma manera que la inspiración golpea los mios cada vez que escribo. Aunque supongo que como soñadora sueño por defecto.
Quizá algún día, conozca a un lector que lloró o sonrió o vibró o se enamoró con mis letras, no lo se. O quiza alguien se enamore de mi solo por mis letras, dicen que enamorarse de un alma con aspiraciones a artista no es difícil, aunque yo veo mas fácil enamorarme yo de un lector que haya sentido algo leyendome, porque mis letras soy yo. Y no hay mayor halago que que te escriban diciendo que se han sentido identificados con lo tuyo. Y así, volar y enamorarte del lector, sea mujer, hombre, animal, sueño, o simplemente un soñador.

Quizá no sientas nada pequeño lector, o quizá si, o quizá a medias, o quizá ni siquiera lo sabes. Quizá llores, o sonrías. Y si lo haces yo sonrio también. Porque el vinculo frío del lector y el artista se crea en ese punto de inflexión entre la realidad y el sueño. Y si cierro los ojos te imagino leyendome, y quizá tu... de alguna manera... me imagines escribiendo ojala sintiendo lo mismo que tu.

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Para ella, una aventura.

Para el, la vida siempre fue un juego. Por la mañana lanzaba los dados, y no se despertaba hasta que no daban las cinco. Recorría el tablero comiéndose el mundo, o siendo comido... y entonces, al final del largo trayecto de la rutina conseguía llegar a casa, sediento de mimos y hambriento de ganas.
Ella, recién llegada de trabajar salía de la ducha, en el mismo momento en el que él entraba al baño a saludarla. Los ojos de él rozaban su cuerpo desnudo palpando todas sus curvas, y ella se enrojecía y mientras se tapaba con la toalla le besaba. Mientras, él seguía atontado. Veía ese cuerpo cada día, a la misma hora y en el mismo sitio, la veía enrojecerse cada tarde y sonreírle tímidamente, pero no podía evitarlo. Era su musa, era verla y perderse. Sus curvas cada día eran diferentes y el quería estrellarse en ellas... y sus lunares, quería contarlos, saber si alguno había osado a escaparse. Y medirla a besos, que normalmente eran 27. De arriba a abajo o de abajo a arriba, que mas daba. Nunca estaba de mas.
"Buenas tardes" saludaba ella, y se escurría hasta la puerta del baño, se giraba justo en la esquina y dejaba caer la toalla al suelo, se despeinaba un poco y doblaba la esquina. Y poco tardaba él en seguirla.

Para el, la vida era un juego. Para ella, una aventura.

Y era él quien se levantaba a recoger la toalla del suelo después de el cigarrito de después...

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