Con él, claro.

Tengo el sueño por las nubes, y las expectativas en esa cama que no es mía.

Supongo que duerme, a diferencia de mi, se le da mejor vivir dormido que dormir viviendo. Y yo aquí estoy, malviviendo. Continuamente pegada a esa droga que es ser yo misma, y estar enamorada. Al igual que el resto del mundo he aprendido a respirar recuerdos, esnifarlos  y así, hacerlos mios. De los sentidos directamente a la mente cerrada y a la vez abierta de una persona soñadora, de sueños claro.

Ha sido un día agotador para los sentidos, y para los pies, ya que hemos recorrido uno a uno todos los caminos embarrados de sonrisas que nos ha dejado el tiempo. Hemos visto desaparecer al sol, suavemente, despidiéndose dejándonos brillar a nosotros.

Aunque hay veces... que no es difícil brillar.

(Todo depende de a quien tengas agarrado de la mano)

Después, mis pensamientos han volado a recuerdos pasados, que son los jóvenes antepasados que nos han ayudado a llegar a donde estamos, y ahora en la cama despierta solo se que él esta dormido.

La pequeña curiosidad del "¿como?" vence a la culpable duda del "¿por que?" y así, y solo así soy capaz de imaginarme a su lado, observando fríamente como duerme, sin un gesto que delate como me siento, enredada entre sus sabanas. De momento, sólo se que él duerme. Solo. Y que yo no duermo pero que también estoy, sola.

El cansancio pesa, los párpados bostezan y el sueño gana la batalla a la razón (de ser, o de estar). Y mi mente revolotea, nunca descansa. Puede que de alguna manera al igual que la suya, eso ya no lo se. Quizá sean como dos amantes casuales que se ven noche si y noche también. Cual niña caprichosa me quejo, con el sueño por las nubes, los párpados sedientos de ganas de dormir y mis expectativas allí, en esa cama que no es mía. Y entonces me rio, total... se que en cuanto la noche y el sueño se apoderen de mi poco tardaré en llegar allí. Taparme y observar, observar lo que no es mio ni de nadie, observar lo que denomino nuestro, observarle sabiendo que él duerme.

Y de momento solo se que el duerme (allí) y que yo en breves dormiré (con él, claro).

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Viajar soñando.

Los viajes son como los sueños, eternos. ¿no?

La cosa es cerrar los ojos y dejarte llevar por el paisaje que crean ellos mismos. Por las sensaciones que creen ellos mismos. Y así, ganarle la batalla a la eternidad. Y así, ganarnos. O ganarte, no lo se.

Verdes campos llenos de gente y vacíos de almas, o quizá cielos azules, con nubes blancas traviesas. Lluvia, para recordarte que hasta los mas fuertes lloran. Y sol, para recordarte que hasta los que están lejos brillan. Y recuerdos, a no, eso no. Que mas que gustar duelen. Menos los buenos, y los regulares, y los malos... incluso los malos gustan. ¿Que digo? Vamos a recordar, que los recuerdos son los que nos hacen personas. Y ya esta. Un sueño (o un viaje) es para despejar la mente... y los recuerdos son la cortina mas fuerte... así que. Vamos a ello ¿no? Y entonces hace falta perderse.

Y otra. Y no dudas en perderte. Y viajas, o sueñas. O las dos.

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TIC TAC.

Apenas se respiraba el TIC TAC sordo del reloj. Apenas se veía el sonido de el silencio que rompían sus pasos pisando el chirriante suelo. De madera.
Mientras tanto yo, me hacia la dormida. O quizá estaba dormida y me hacia la despierta. No lo se.
Al principio lo oí aproximarse, y de repente dudar y darse la vuelta. Me mordi las dudas que tenia clavadas en el labio inferior y apreté los puños. Sus pasos comenzaron a alejarse. Despacio. O quizá rápido. Solo se que se alejaban. Y otra vez el TIC TAC del reloj. Reprimí un suspiro. Abrí los ojos.
La oscuridad de aquel cuatro vacío (desde el que ya no se oía el chirriar de sus pasos) me impedía ver mas allá de mis ojos nublados por lágrimas de papel. Y tinta, marcando mis labios. Esos que siempre creí eternos.
Y de repente, el chirriar de la puerta del comedor, esa que al cerrarla hacia menos ruido, y un portazo, suave. Me incorporé. Tapandome con el edredón, aun desnuda, y me acerqué a la ventana. Las farolas iluminaron su figura, tan perfecta como siempre. Oscura. Con las llaves del coche en la mano. Y mirando a donde estaba yo. Posiblemente observando, o intentando observar lo que hacia detrás de las cortinas. Ese cuerpo, porque ya ni era persona. Que dejaba vacío. Ese cuerpo, que seguía con su nombre tatuado a su espalda.
Me sequé una lágrima. O dos. Perdí la cuenta. Y el ruido del motor me hizo abrir la ventana, dejandome ver desde lo alto, las lágrimas olían a el aun. De la noche anterior, de besos de mas. Que siempre me habían hecho pensar que alguna vez llegaría el ultimo. Grité sin abrir la boca. Y no me escuchó. Claro. Y le vi marcharse mientras agarraba con la mano aquella nota escrita. En blanco. Y cerré la ventana de golpe. Y otra vez el TIC TAC del reloj. Y yo.

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Habia una vez.

Había una vez un soplo de aire caliente, que rozó los mejores rincones de ti.

Había una vez un beso, que nunca llegó a ninguna parte.

Había una vez un abrazo, que callo en falsos brazos.

Hacia una vez un grito, ahogado, haciendose paso entre esos labios sellados.

Había una vez una mano, o quizá dos, rozandote, claro.

Había una vez una mirada, recorriendote, si. Haciéndote suyo.
Había una vez una yo, desde tu cama, sonriendole a las ganas.

Y había una vez un tú, que un día robé de mi mirada para mirarlo desde aquí, dos centímetros.

Sed buenos.

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Compañero.

No tengo muy claro si últimamente estoy siendo quien verdaderamente soy. Y hoy... estoy que muerdo, el estrés se junta con el cansancio y con todo eso se crea una capa de humo... que arrastra con ella toda mi yo.

Prácticamente de lo único que tengo ganas es de escribir, y prácticamente ni eso. Pero bueno, viéndome en la situación de querer y no poder que tengo, creo que hay personas que se merecen que les dedique esa pequeña porción de tiempo aun cuando ni siquiera lo tengo. Porque siempre dicen que... cuando quieres a una persona sacas tiempo hasta de debajo de las piedras para... aunque sea, pensar en ellos.

Compañero ¿me sigues leyendo? No es por buscar una escusa a mi actitud de los días que me esperan por delante... ni mucho menos. Quiero utilizar ese trocito de tiempo en el que el día me deja respirar para pensar, en ti. Pero esta vez en alto, a gritos de lo que en un papel seria tinta y aquí solo son palabras. No voy a repetirme por una vez en todo este tiempo, solo que sepas, y a ver si así sonríes (que se que lo haces) pero esta vez gracias a mi poca cabeza y a mis letras, tontas. (Como yo), a lo que iba, que sepas, y posiblemente pasandome de ñoña (para variar) que siempre, detrás de mi estrés, mi mal humor (si es que por una pantalla se transmite), hay una sonrisa de esas que me sacas tu, de la manera que mejor sabes hacerlo. Estando.

Eh, y que el misterio siempre tiene sus recompensas.

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Trébol.

Y a la margarita siempre le faltó el pétalo que le diría que ella si que le quería. Pero él nunca lo supo, y ella empezó a regalarle tréboles, de cuatro hojas, con cartas que explicaban que tenia que empezar con un "no me quiere"... pero él siempre le llevaba la contraria.

Entonces ella, le regaló un trébol de tres hojas...

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Jueves.

Se despertó pensando que era viernes, y el jueves la saludó por la comisura de los labios que tanto anhelaba. Cerró los ojos. Y con un "hasta mañana" se abrazó al despertador que la engañaba siempre... hasta que el jueves siguiente volvió a sonar.

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Impaciente.

No quise dar nada por supuesto, ya que al despertarme, los ojos de una bestia sedienta de ganas me observaban desde el otro lado de la habitación. Me destapé, dejando que los últimos destellos de la luna rozaran mis caderas, y sus ojos se tornaron de un color brillante, y las pupilas dilatadas. Aparté la mirada, me intimidaba, empecé a temblar, y entonces su mano fría rozó la comisura de mis labios, rasgados de sentimientos caros y cubatas de mas de la noche anterior. Cerré los ojos, valiente y segura. Y su aliento jadeante intentando vencerme, no lo hizo.
Fría, caliente, quizá las dos. Pero su mano firme rozó mi espalda y sus labios mi nuca. Y el aliento, mas frío que él aun recorrió mi cuerpo entero como una descarga eléctrica. Intente concentrarme, aun no lo había perdido todo. Me puse tensa. Su impenetrable risa palpó mi lado débil. Lo estaba consiguiendo, a base de trampas, pero en el amor y en el juego al que estábamos jugando, todo valía. Su nariz rozó mi oreja y de estar a mi espalda paso a estar a escasos centímetros de mis labios. Los apreté fuerte y fue justo entonces cuando el sabor a café que había probado la noche anterior intentó hacerse paso entre ellos. Nada. Seguía resistiendome. Sus nervios eran palpables en el ambiente, y entonces... todo se tornó oscuro. Y sonó el despertador, que indicaba la hora de levantarme. Pero era domingo, lo apagué, a tientas. Ya que seguía con los ojos cerrados. Y entonces lo escuché jadeante y perdido, entre abrí un ojo, la oscuridad de la habitación solo me dejaba distinguir su silueta, y entonces... mis ojos se tiñeron de negro y nos intercambiamos los papeles. Ahora, la bestia era yo. Y antes de que pudiera hacerse el duro ya estaba rozandole la nuca con mis labios resacosos y borrachos ¿de que?
Ambos nos precipitamos a un vacío al que sabíamos que al final caeríamos. No recuerdo haber despegado mis labios de los suyos. O quizá si...

Impaciente, y con los ojos brillantes, recuerdo como apretaba los labios por miedo a caer en mi. Pero al final... caímos.

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Poeta.

De momento, solo se que mañana es lunes, y esta vez si, un lunes cualquiera, 3 de febrero si no me equivoco.
No hago mas que dar vueltas en la cama, la verdad es que ha sido un buen domingo, estudiar (como cada domingo), escuchar musica y teletransportarme con la voz de Kutxi, y sobre todo pijama, sofá, cama, película, charlas y escribir. Un buen domingo de relax. Es sorprendente en mi que un domingo no venga acompañado de bajón, pero no me quejo, ni mucho menos.
La inspiración esta pudiendo conmigo últimamente, al igual que muchas otras emociones a las que dejo vía libre. Y ensimismada en mi mundo, aunque parezca que me pierdo... mas bien me encuentro.

"Se despertó con sueño, las cinco de la mañana, suspiró. Se puso las zapatillas de casa, que la esperaban desde la noche anterior alineadas perfectamente al lado de la cama. Y se frotó los ojos. La rutina amenazaba de nuevo. Levantó la persiana y saludó a la luna, tan fiel como de costumbre. Se estiró, gimió y miró el calendario mientras bostezaba. Entonces una mano fría rozo su desnudo cuello y ella se estremeció. Un abrazo por la espalda la despertó de esa pesadilla a la que mucha gente suele llamar vida. El aliento caliente traspasó limites infranqueables y el abrazo por la espalda se convirtió en un beso, y menudo beso (o vicio).
Los besos se convirtieron en versos recitados por la voz de la verdad, que pudo con ella, y allí, abrazada a ese beso que ni siquiera era suyo empezó a ver amanecer. Tan temprano como ella. Se despidió de la luna sin apartar sus agrietados labios de esos otros labios a los que estaban pegados y sonrió tímidamente.
Los labios del enemigo la mantenían viva, y a la vez la mataban, pero aquel lunes quiso cambiar, y en vez de luchar contra ellos se dejó llevar. Y el amor, a veces mas traicionero que la mentira se dejó besar por ella, mientras de sus labios, por donde ella pensaba que se transmitía amor. Y era ella la que sabia que iba a una muerte segura... y su poeta, abrazado a ella le susurró las palabras que le sentenciaron la vida. 
A rimas te iba a romper el corazón, y a rimas te lo he roto.

A la mañana siguiente... nadie se levantó a las cinco para saludar a la luna."

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Antidepresivo.

Siempre me siento en el mismo sitio a la hora de ponerme a escribir, observo la pared que se queda delante mio, vacía (como yo). Hoy en cambio, he cambiado de sitio. Enero es para cambiar de aires, y aunque febrero roza mis pupilas dilatadas... este año, soy fiel a los cambios.
Desde mi nuevo aposento, en la esquina de mi cama apoyada en mi cojín veo el sol (sorprendente en Vitoria), los coches pasar, al igual que lo hace el tiempo. Y el cielo azul con alguna que otra nube traviesa. Veo también mi guitarra, que aun sigue en su funda, desafinada y sin haber sido tocada, pero bueno... ha prometido esperarme. Ojala algún día... Pero hoy, aprecio el silencio.

Siempre he sido solitaria, pero mimosa, y aunque a veces fría, con mi lado caliente también, como el café con hielo de cada mañana de verano...
Las experiencias nos hacen... y aquí estoy, para escribirme, y abrirme al mundo de la única manera que se.

Desde mi nuevo sitio he cogido el bolígrafo, mi fiel compañero y me he quedado observándolo, he hablado con el, como siempre. Y no me avergüenzo de ello, mi boli es como para los borrachos la botella, ese psicólogo a tiempo completo.
No sabia que escribir, es mas, en el fondo no sabia ni si tenia ganas, pero algo en mis ojos al mirarme al espejo esta mañana me ha pedido que lo haga... y a ello me he puesto.
La cafetera me ha preparado un café que he dejado enfriar, mejor un café (o un corazón) templado que uno excesivamente caliente (y sin razón) o uno excesivamente frío (y sin sentimientos). Ya estoy como siempre, buscándole sentido a todo... ese es mi fallo, y mi punto débil al mismo tiempo.
Junto al café con mucho azúcar (para darme vida), mi cuaderno y mi amigo el boli me he puesto a escribir... y a hablar con ellos. Y el café me ha transportado a aquellos tiempos donde fue mi único aliado. Y otra vez, siendo fiel a mis recuerdos y al pasado (cruel) he visto caer una lágrima sobre el papel... mojándolo de algún pasatiempo indescifrable que ha llegado al subconsciente por error... y por ser domingo.
Cualquier otra vez habría cogido, tirado el boli, cerrado el cuaderno y... enfriado de mas el café... pero hoy, ha sido distinto.
El café de un sorbo y las lágrimas brotando, sanando heridas, como el mar... naciendo de día y nublando mis ojos, pero yo... valiente barquito de papel... navegando sin rumbo entre letras. Y escribiendo... sin parar.
La ultima vez que había llorado fue en el teatro, y me agarraron fuerte de la mano, llorar junto a alguien es como compartir la soledad con alguien solo, casi perfecto... pero esta vez estaba sola de verdad... o quizá, sin estar sola me he creído estandolo por culpa de mi. Y es diferente llorar con alguien que sin nadie, pero entonces mi bolígrafo ha hablado, escribiendo versos turbios y besos firmes amueblados con ideas y sentimientos que salían de mi corazón, directamente a mi mano. Que escribía.

El corazón ha hablado hoy mientras que la razón calla... mensajes nítidos desde el corazón a la mente, sin censuras ni verdades. Siendo solo ellos, como son y como deberían ser siempre. Y la razón... mi compañera, claro. Hoy ha dejado paso a los sentimientos mezclados, sin ordenarlos... y así... experiencias nuevas.

Ni escritora, ni poeta, ni siquiera yo. Solo un pequeño trozo de mi es artista, por sobrevivir bajo este techo de inexplicables que es la vida... vivir soñando dormida... y así, romper el corazón de quien no confió en mi a rimas.

Y un día mas... queriendome de menos y escribiendo de mas.
Domingo depresivos, de café y tinta... y sentirme.

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