Siempre me siento en el mismo sitio a la hora de ponerme a escribir, observo la pared que se queda delante mio, vacía (como yo). Hoy en cambio, he cambiado de sitio. Enero es para cambiar de aires, y aunque febrero roza mis pupilas dilatadas... este año, soy fiel a los cambios.
Desde mi nuevo aposento, en la esquina de mi cama apoyada en mi cojín veo el sol (sorprendente en Vitoria), los coches pasar, al igual que lo hace el tiempo. Y el cielo azul con alguna que otra nube traviesa. Veo también mi guitarra, que aun sigue en su funda, desafinada y sin haber sido tocada, pero bueno... ha prometido esperarme. Ojala algún día... Pero hoy, aprecio el silencio.
Siempre he sido solitaria, pero mimosa, y aunque a veces fría, con mi lado caliente también, como el café con hielo de cada mañana de verano...
Las experiencias nos hacen... y aquí estoy, para escribirme, y abrirme al mundo de la única manera que se.
Desde mi nuevo sitio he cogido el bolígrafo, mi fiel compañero y me he quedado observándolo, he hablado con el, como siempre. Y no me avergüenzo de ello, mi boli es como para los borrachos la botella, ese psicólogo a tiempo completo.
No sabia que escribir, es mas, en el fondo no sabia ni si tenia ganas, pero algo en mis ojos al mirarme al espejo esta mañana me ha pedido que lo haga... y a ello me he puesto.
La cafetera me ha preparado un café que he dejado enfriar, mejor un café (o un corazón) templado que uno excesivamente caliente (y sin razón) o uno excesivamente frío (y sin sentimientos). Ya estoy como siempre, buscándole sentido a todo... ese es mi fallo, y mi punto débil al mismo tiempo.
Junto al café con mucho azúcar (para darme vida), mi cuaderno y mi amigo el boli me he puesto a escribir... y a hablar con ellos. Y el café me ha transportado a aquellos tiempos donde fue mi único aliado. Y otra vez, siendo fiel a mis recuerdos y al pasado (cruel) he visto caer una lágrima sobre el papel... mojándolo de algún pasatiempo indescifrable que ha llegado al subconsciente por error... y por ser domingo.
Cualquier otra vez habría cogido, tirado el boli, cerrado el cuaderno y... enfriado de mas el café... pero hoy, ha sido distinto.
El café de un sorbo y las lágrimas brotando, sanando heridas, como el mar... naciendo de día y nublando mis ojos, pero yo... valiente barquito de papel... navegando sin rumbo entre letras. Y escribiendo... sin parar.
La ultima vez que había llorado fue en el teatro, y me agarraron fuerte de la mano, llorar junto a alguien es como compartir la soledad con alguien solo, casi perfecto... pero esta vez estaba sola de verdad... o quizá, sin estar sola me he creído estandolo por culpa de mi. Y es diferente llorar con alguien que sin nadie, pero entonces mi bolígrafo ha hablado, escribiendo versos turbios y besos firmes amueblados con ideas y sentimientos que salían de mi corazón, directamente a mi mano. Que escribía.
El corazón ha hablado hoy mientras que la razón calla... mensajes nítidos desde el corazón a la mente, sin censuras ni verdades. Siendo solo ellos, como son y como deberían ser siempre. Y la razón... mi compañera, claro. Hoy ha dejado paso a los sentimientos mezclados, sin ordenarlos... y así... experiencias nuevas.
Ni escritora, ni poeta, ni siquiera yo. Solo un pequeño trozo de mi es artista, por sobrevivir bajo este techo de inexplicables que es la vida... vivir soñando dormida... y así, romper el corazón de quien no confió en mi a rimas.
Y un día mas... queriendome de menos y escribiendo de mas.
Domingo depresivos, de café y tinta... y sentirme.
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